Что нельзя говорить о себе: мудрый совет Игоря Губермана
- 15:00 20 декабря
- Юлий Мармута
Общение — странная штука. Оно может согреть, как чашка горячего чая в дождливый вечер, а может оставить после себя ощущение пустоты, будто вы разговаривали не с человеком, а с эхом. Мы все хотим быть услышанными, но всё чаще ловим себя на том, что слушаем ради ответа, а не ради понимания. В эпоху, когда каждый стремится заявить о себе через экраны, лайки и сторис, истинная глубина диалога ускользает.
И тогда в поле зрения всплывают строки Игоря Губермана — лаконичные, точные, пронзительные. Его афоризмы звучат не как назидания, а как зеркало: в них отражаются наши собственные ошибки, страхи и иллюзии. Особенно остро его слова работают в контексте того, что нельзя говорить о себе — не из страха осуждения, а из уважения к себе и к другому.
Совет — не всегда помощь: когда молчание ценнее слов
«Давать советы, когда хотят лишь понимания» — эта фраза Губермана резонирует с болью, знакомой почти каждому. Сколько раз человек делился усталостью, тревогой или одиночеством, а в ответ слышал: «Тебе просто нужно больше спать», «Поменьше думай», «Заведи собаку — и всё пройдёт».
Совет — это попытка решить чужую боль, как будто она задача, а не переживание. Но часто тому, кто говорит, не нужно решение. Ему нужно свидетельство: «Я слышу тебя. Ты не один».
Психологи называют это «эмпатическим присутствием» — способностью быть рядом, не пытаясь исправить, улучшить или оптимизировать чужие чувства. Настоящая поддержка — в молчании, в кивке, в простом «это действительно тяжело».
Губерман напоминает: совет — это взгляд со стороны. А внутри каждого — своя кухня, где одни и те же ингредиенты могут дать совсем разный вкус. Чужая рука, даже самая доброжелательная, может не просто не помочь — она может случайно обжечь.
Слабость — не позор, а признак доверия
«Слабый скрывает свои слабости, в то время как сильный не боится показать их». Это утверждение переворачивает привычное представление о силе с ног на голову.
Современная культура воспевает «резилентность» — способность держаться, не сдаваться, улыбаться сквозь слёзы. Но за этой оболочкой часто прячется глубокая уязвимость, которую человек боится показать, чтобы не показаться «недостаточным».
Между тем, признание слабости — это не призыв к спасению. Это акт доверия. Когда кто-то говорит: «Я не справляюсь», — он не просит вас чинить его жизнь. Он позволяет вам увидеть его настоящим.
Психотерапевты давно подтверждают: подавление эмоций разрушает изнутри. Настоящая сила — в способности признать, что «мне больно», и не стыдиться этого. Как писал Карл Роджерс: «Когда я принимаю себя таким, какой я есть, — я могу измениться». Губерман, не будучи психологом, дошёл до той же истины через поэзию.
Многословие — тюрьма для будущего «я»
«Говоря много о себе окружающим, мы становимся заложниками сказанного — созданного образа». В этом строке — целая философия личной свободы.
Каждый раз, когда человек рассказывает о себе слишком подробно — о своих убеждениях, принципах, успехах, даже о мечтах — он невольно строит клетку из слов. Он обязывает себя быть тем, кем оказался в чужом восприятии.
Сказал: «Я никогда не лгу» — и теперь не можешь признать, что соврал, даже если это было во благо. Рассказал: «Я всё держу под контролем» — и теперь стыдно показать, что руки дрожат от тревоги.
Губерман, прошедший через изгнание, цензуру и вынужденное молчание, знал цену сдержанности. Его афоризмы — не поток сознания, а выверенные фразы, в которых каждое слово на вес золота.
Меньше слов — больше пространства для роста. Меньше самопрезентации — больше подлинности. Иногда молчание — не признак закрытости, а проявление уважения к своей внутренней территории.
Зачем всё это нужно в шумном мире?
Сегодня мы говорим больше, чем когда-либо. Мы выкладываем, делимся, комментируем, транслируем. Но настоящие разговоры — те, в которых двое смотрят друг на друга, а не в экраны, — стали редкостью.
Губерман напоминает: общение — это не передача информации. Это обмен человечностью. И для этого не нужны длинные монологи. Достаточно трёх вещей:
— не давать совет, если не просят;
— не стыдиться своей уязвимости;
— не превращать себя в персонажа.
Когда человек перестаёт притворяться, он становится настоящим. А настоящего — слышат. Даже если он говорит мало. Даже если он просто молчит, но рядом — по-настоящему.
Последнее слово — за тишиной
В мире, где каждый стремится быть услышанным, истинная мудрость — в умении слушать и в умении хранить. Губерман не учил, как правильно говорить. Он учил, когда не надо говорить.
Его строки — не инструкция, а зеркало. В них можно увидеть, как мы спешим спасти, когда нужно просто быть. Как прячем боль, чтобы не показаться слабыми. Как выдаём себя за того, кем хотели бы быть, а не кем являемся.
И в этом — не осуждение, а приглашение: быть тише, глубже, человечнее. Потому что счастье в общении — не в том, чтобы быть понятым всеми, а в том, чтобы быть услышанным тем, кто действительно рядом.
Источник: dzen.ru
Читайте также: