Бытовые привычки родителей, рожденных в 50х-60х: в каких уже нет смысла
- 11:55 19 февраля
- Оксана Переходько
Мы любим своих родителей и благодарны им за всё. Но иногда их бытовые привычки ставят в тупик. Зачем ехать на вокзал на машине, если автобус останавливается под окнами? Почему нельзя оставить посуду в раковине до вечера? И откуда этот ужас при виде ценника на качественную вещь? Корреспондент разбирается в феномене советских привычек, которые потеряли смысл, но продолжают управлять поведением целого поколения.
Конфликт отцов и детей вечен. Но сегодня он проявляется не в спорах о политике, а в мелочах быта. Те, кто родился в 1950–1960-х, формировались в эпоху тотального дефицита, очередей и коллективного быта. Их привычки — не просто капризы, а стратегия выживания, закреплённая на подкорке. Мы попытались разобраться в самых распространённых из них и понять, есть ли в них смысл сегодня.
1. «На вокзал надо, чтобы отвезли»
Знакомая картина: пожилые родители собираются в поездку и непременно просят отвезти их на вокзал или в аэропорт. Хотя до остановки общественного транспорта — пять минут, автобус ходит каждые полчаса и довозит прямо до дверей вокзала. Но нет, нужно именно личное авто.
Почему так делали раньше. В советское время общественный транспорт работал по расписанию, но был переполнен, с чемоданами было не протиснуться. Такси достать сложно, да и стоило оно дорого. Машина у родственников — гарантия, что доедешь без приключений, не опоздаешь и вещи не помнут.
Почему сейчас это не обязательно. Сегодня автобусы комфортабельны, работают навигаторы, можно заказать такси за пару минут. Но для человека, пережившего эпоху дефицита, риск опоздать или столкнуться с непредвиденными трудностями — настоящий стресс. Просьба «отвези» — это не столько требование, сколько попытка заручиться поддержкой близкого человека в ответственном деле.
2. Звонят без сообщения и приходят без звонка
Современный этикет предписывает: прежде чем позвонить, напиши. Прежде чем зайти в гости, предупреди. Для людей старшего поколения это часто звучит как нелепая усложнённость. Они могут позвонить в семь утра в субботу, потому что «хотелось услышать голос», или заехать без предупреждения с мешком яблок.
Почему так делали раньше. В советских коммуналках и тесных квартирах личное пространство было условностью. Соседи заходили друг к другу за солью, друзья — без звонка, потому что телефоны были не у всех. Быстро передать новость или поделиться урожаем можно было только личным визитом.
Почему сейчас это раздражает. Мы привыкли планировать время, у нас есть свои ритмы и потребность в приватности. Неожиданный визит выбивает из колеи. Но для родителей это способ проявить заботу: они несут яблоки, потому что беспокоятся о нашем здоровье. Их вторжение — это язык любви, на котором они выросли.
3. Посуду надо мыть сразу, а посудомойка — для статуса
Заходя в гости к детям, многие мамы и бабушки испытывают культурный шок при виде грязной тарелки в раковине. «Поел — помой!» — железное правило советского быта. Посудомоечная машина у них либо простаивает, либо используется как сушилка, а то и вовсе служит «пылесборником» для статуса.
Почему так делали раньше. В СССР посудомоек не было. Мытьё посуды было рутинным ежедневным ритуалом. Оставить грязную посуду на потом означало развести антисанитарию, привлечь мух и тараканов. К тому же в маленьких кухнях каждая свободная поверхность была на счету.
Почему сейчас это неэффективно. Современные посудомойки моют качественнее, экономят воду и время. Накопить посуду за день и включить один раз — разумно. Но для человека, приученного к немедленной чистоте, вид грязной тарелки — как красная тряпка для быка. Это сигнал: «порядок нарушен».
4. «Нам бы что попроще» — страх перед дорогими вещами
Родители могут иметь достаточно денег, но никогда не купят дорогой брендовый свитер. Выберут «золотую середину» — не самое дешёвое, но и не топ. При этом они же с лёгкостью потратят крупную сумму на ремонт или «чёрный день».
Почему так делали раньше. В Советском Союзе качественная вещь была дефицитом, её нужно было «достать». Цена не всегда отражала качество, а переплата за бренд считалась глупостью. Выживали те, кто умел экономить и выбирать практичное.
Почему сейчас это мешает. Сегодня рынок перенасыщен, и часто дорогая вещь служит дольше и приносит больше радости. Но психология дефицита заставляет отказывать себе в удовольствии, даже когда финансы позволяют. Родители боятся, что «дорого» значит «не по карману», и не могут перестроиться.
5. Запасливость: пакетики, верёвочки, баночки
Классика: мытые полиэтиленовые пакеты, которые сушатся на верёвке, банки из-под сметаны для хранения круп, старые газеты вместо пакетов для мусора. Всё это копится годами, заполняя балконы и антресоли.
Почему так делали раньше. В условиях тотального дефицита пакет был ценностью — его не выбрасывали, а использовали многократно. Стеклянные банки сдавали или хранили в них соленья. Любая вещь могла пригодиться, потому что новую было негде взять.
Почему сейчас это бессмысленно. Сегодня упаковка и пакеты доступны в любом магазине за копейки. Хранить хлам «на всякий случай» — значит захламлять жильё, которое и так не всегда просторно. Но привычка сильнее логики: рука не поднимается выбросить то, что «ещё пригодится».
Мнение эксперта: почему привычки так живучи
Психолог Екатерина Вронская объясняет: привычки, сформированные в возрасте до 25 лет, закрепляются в мозге как базовые стратегии выживания. Для поколения 1950–1960-х этот период пришёлся на годы дефицита и нестабильности. Поэтому их поведение — не вредность, а защитный механизм.
«Когда ребёнок видит, что мать стирает и сушит пакеты, у него формируется картина мира: пакеты — ценность. Даже когда ценность исчезает, картина остаётся. Мозгу всё равно, изменилась реальность или нет, он следует проторенным путём», — поясняет психолог.
Как найти общий язык, не обижая родителей
Конфликты из-за бытовых привычек могут испортить отношения. Психологи советуют не пытаться переделать родителей, а искать компромиссы.
-
Объясняйте, а не критикуйте. Вместо «зачем ты опять припёрлась без звонка» скажите: «Мам, я так рад тебя видеть, но давай договоримся предупреждать, чтобы я могла встретить тебя пирогом».
-
Предлагайте альтернативу. Если родители не пользуются посудомойкой, покажите, как она экономит воду и время. Устройте эксперимент: посчитайте, сколько литров уходит на ручное мытьё.
-
Цените их заботу. Помните, что за странными, на ваш взгляд, поступками стоит любовь и желание помочь. Пакетики? Они копят для вас, чтобы вы не тратились. Визит без звонка? Соскучились.
-
Устанавливайте границы мягко. «Пап, я буду рад тебя отвезти, но давай в следующий раз я закажу такси, это удобнее и быстрее. А деньги, что сэкономим на бензине, вместе поужинаем».
Вместо заключения
Привычки родителей из 50–60-х — это не пережитки прошлого, а часть нашей семейной истории. Они сформировались в эпоху, когда выживать было сложно, а полагаться можно было только на себя и близких. Сегодня многие из этих привычек потеряли практический смысл, но сохранили эмоциональный.
Понимая их природу, мы можем мягко помогать родителям осваивать новые, более комфортные способы жизни, не разрушая тепла и уважения. И возможно, через 30 лет наши дети будут с улыбкой вспоминать, как мы копили скидочные купоны или заказывали еду через приложение, удивляясь: «И зачем они это делали?»
Источник: https://dzen.ru/mikluho
Читайте также: