Три ошибки в общении, которые портят отношения - и как их исправить: совет от Игоря Губермана
- 00:00 12 июня
- Светлана Нерадовская
Вы когда-нибудь говорили человеку о своей проблеме, а в ответ получали «просто возьми себя в руки»? Или сами давали совет, а потом понимали — вас не просили. Разбираем три главные ошибки в общении с цитатами Игоря Губермана и советами психологов.
Ошибка первая: лезть с советами, когда просят просто послушать
Стоит кому-то поделиться бедой, как внутри включается тревога. И вместо того чтобы просто побыть рядом, мы начинаем спасать. «А ты попробуй йогу», «Просто отпусти», «Найди новое хобби». Вроде искренне хотим помочь. Но на самом деле спасаем себя — от неловкости, от бессилия, от чужой боли.
Человек, который открывает душу, не просит решений. Он просит присутствия, напоминает дзен-канал "Просто о жизни и воспитании".
Игорь Губерман формулирует коротко: «Давать советы, когда хотят лишь понимания».
Как правильно
Вместо того чтобы сразу предлагать решение, спросите: «Ты хочешь совета или просто выговориться?»
В девяти случаях из десяти услышите: «Просто послушай».
Пример из жизни
Подруга жалуется на ссору с мужем.
Неправильно: «А ты поговори с ним по душам», «Сходите к психологу», «Мой бывший тоже такой был...»
Правильно: «Это звучит тяжело. Расскажи подробнее, я слушаю».
«Игнорирование важности какой-то "мелочи" в отношениях не всегда означает, что для человека эта проблема и в самом деле неактуальна. Это может быть признаком срабатывания психических защит. Наш мозг, наша психика склонны сопротивляться изменениям. Мы инстинктивно защищаемся от того, что может вызвать необходимость меняться. И именно потому человек может игнорировать или высмеивать советы психологов. Он боится, что если признает важность совета, ему придется признать и серьезность какой-то проблемы, а такое осознание может поставить его перед необходимостью измениться», - говорит Наталья Ярасова, психолог-консультант, преподаватель кафедры психологии, член Профессиональной психотерапевтической лиги.
Ошибка вторая: прятать слабости за маской силы
«Не жалуйся. Не показывай, что страшно. Держи лицо». Всё это — дорога в никуда. За маской «всегда в порядке» рано или поздно образуется трещина.
Губерман пишет: «Слабый скрывает свои слабости, в то время как сильный не боится показать их».
Парадокс в том, что настоящая сила — не в броне, а в уязвимости. Сказать «я не справляюсь» труднее, чем сделать вид, что всё хорошо.
Как правильно
Начните с малого. Вместо привычного «всё нормально» скажите честно: «сегодня тяжело» или «я устал».
Пример из жизни
Коллега спрашивает, как дела.
Неправильно: «Нормально» (при этом вы на грани срыва).
Правильно: «Честно? Устал как собака. Эта неделя меня добила».
Вы удивитесь, но в ответ часто услышите: «О, я тебя понимаю. У меня тоже». Уязвимость порождает доверие.
Ошибка третья: говорить о себе слишком много
Есть тонкая грань между искренностью и саморекламой. Рассказывая о своих успехах, взглядах, достижениях, мы невольно создаём образ. А потом становимся его заложниками.
Губерман предупреждает: «Говоря много о себе окружающим, мы становимся заложниками сказанного».
Сказал однажды, что всегда держишь слово — и теперь не можешь отступить. Рассказывал, как стойко переносишь трудности — и стыдно признаться, что больше не тянет.
Как правильно
Перед тем как поделиться личным, задайте себе три вопроса:
-
Это правда?
-
Это нужно собеседнику?
-
Это улучшит наши отношения?
Если хоть один ответ «нет» — лучше промолчать.
Чек-лист: как проверить себя в разговоре
-
Если вы хотите дать совет, спросите себя: «Меня просили?»
-
Если вы собираетесь сказать «всё нормально», спросите себя: «Это правда?»
-
Если вы рассказываете о своих успехах, спросите себя: «Это сейчас к месту?»
-
Если вы чувствуете, что разговор вязнет, спросите себя: «Я слушаю или жду своей очереди?»
Что в итоге
Мир стал слишком шумным. Люди говорят, выкладывают, делятся. Но настоящих разговоров — как в детстве, на лавочке — почти нет.
Главное в общении — не обмен фактами, а обмен чувствами. Сказать «у меня всё нормально» — не разговор. Сказать «мне одиноко, хотя вроде всё хорошо» — это уже попытка быть понятым.
Три простых правила:
-
Прежде чем советовать — спросите, нужен ли совет.
-
Прежде чем надеть маску «я в порядке» — признайте, что вы живой человек.
-
Прежде чем говорить о себе — подумайте, кому это сейчас нужно.
Статья основана на цитатах Игоря Губермана и советах практикующих психологов. Если вы чувствуете, что проблемы в общении серьёзно влияют на вашу жизнь, обратитесь к специалисту.