Когда дружба становится тяжелой: три типа отношений, которые стоит пересмотреть

Иногда после общения с человеком, которого считают близким, возникает чувство внутренней усталости — не из-за грубости или конфликта, а потому что разговор оставляет ощущение пустоты, тревоги или подавленности.

Такие отношения часто сохраняются годами: из чувства долга, страха одиночества или надежды, что человек изменится. Однако, как отмечал Зигмунд Фрейд, зрелость в отношениях определяется не продолжительностью связи, а способностью каждого участника сохранять собственную автономию. Когда один из партнёров не может отделить себя от семейных систем, не умеет слушать и постоянно перекладывает на другого эмоциональную нагрузку, такие связи начинают истощать, а не поддерживать.

Одним из ключевых наблюдений Фрейда было понимание того, что взрослые отношения строятся между двумя независимыми личностями. Когда один из партнёров продолжает жить в тени родительских ожиданий — принимая решения с учётом мнения мамы, отца или других членов семьи — это создаёт третий, незримый голос в паре. Такие отношения не позволяют формировать собственную идентичность: любое решение, будь то выбор места для отпуска или подход к воспитанию ребёнка, становится предметом скрытого контроля. Это не всегда проявляется в явных претензиях — чаще это тихий, но постоянный фон, который лишает партнёра свободы быть собой. Фрейд не призывал к разрыву с родителями, но подчёркивал необходимость внутреннего отделения: только тогда взрослые отношения становятся настоящими, а не продолжением детства.

Ещё один тип отношений, которые могут подрывать внутреннее равновесие, — это общение с теми, кто говорит много, но почти не слушает. Фрейд отмечал, что слово теряет смысл, когда оно не рождается из мысли, а служит лишь защитой от молчания. Люди, которым необходимо постоянно говорить, чтобы заполнить пространство, часто не стремятся к диалогу — они ищут аудиторию. Их речь не вызывает понимания, а создаёт ощущение давления: собеседник не может вставить слово, не может высказать свою мысль, потому что каждый пауза воспринимается как угроза. Со временем такой стиль общения приводит к потере собственного голоса — человек начинает бояться говорить, потому что боится быть перебитым или проигнорированным. Вместо близости возникает эмоциональная изоляция в компании другого человека.

Третий и, пожалуй, наиболее скрытый вид токсичного общения — это постоянное перенесение на другого только негативного опыта. Фрейд предупреждал, что те, кто приносит в разговор исключительно страдания, а не радости, не просто нуждаются в поддержке — они формируют зависимость от чужой эмоциональной помощи. Такие люди не отказываются от своей боли, но и не позволяют другому участвовать в своих успехах, достижениях или даже простых радостях. Постепенно окружающие начинают воспринимать их как «источник тьмы» — и, не осознавая этого, начинают впитывать в себя этот же пессимизм. Дружба, в которой можно говорить только о проблемах, но нельзя делиться радостью, перестаёт быть равноправной. Она превращается в одностороннюю заботу, в которую вкладываются силы, а в ответ остаётся лишь эмоциональная пустота.

Фрейд не предлагал резко отрезать связи — его идея была глубже: уважать себя настолько, чтобы признать, когда общение становится источником истощения, а не поддержки. Настоящая близость требует равновесия: способности и говорить о своём, и слушать другого, и делиться не только болью, но и светом. Когда эти элементы исчезают, сохранение таких отношений — не про верность, а про страх перемен. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на постоянное восстановление после общения, которое не приносит утешения, а лишь забирает внутреннюю энергию. Иногда самый зрелый поступок — не попытка всё исправить, а тихое, осознанное отступление, чтобы снова услышать себя.

По материалам Дзен-канала "Психология и Факты".