Наверх

"Ничего, что я разговариваю, когда вы перебиваете?"

Возрастное ограничение:

Эта ироническая фраза отражает одну из самых актуальных проблем человеческого общения

 

Что-то люди в наше время разучились слушать... У всех свои дела (конечно же, самые важные), и только про них они и хотят говорить. А если ты в ответ решишь рассказать о себе и о том, что тебе интересно - не дослушают в 80 процентах случаев! Это не про всех людей, к счастью. Но вот недавно мне опять, не дослушав, выдали что-то вроде "да ну, ей это будет неинтересно", когда попросила кое-что передать третьему лицу и начала излагать суть дела.

 

Ведь бывает, верно? Мало того, что не дослушают, перебьют и направят разговор вообще не туда – так еще и почему-то берутся решать за отсутствующего человека, интересна ли ему эта тема. Тут бы с интересами присутствующих разобраться… А также с мотивами, которые побуждают людей перебивать других и эмоциями, которые в результате всего этого возникают.

 

В общем-то, от тематики разговора это чаще всего не зависит. Ведь очень часто человек на самом-то деле слушает и слышит только свой голос в голове, и ему же отвечает. И тогда разговор вместо диалога превращается в два отдельных монолога… а то и в один, и это еще печальнее. Помните детство: двор и игровую площадку? Кто-то начинает рассказывать о каком-то случае из жизни – и тут же несколько голосов наперебой: «А вот я!.. А вот у меня!.. Нет, дай я расскажу!..». Крик, спор - и хорошо еще, если рассказчик не обидится и будет продолжать. А ведь бывает, что разговором завладевает не тот, у кого история интереснее, а просто тот, кто громче кричит. В итоге: слезы, обиды и магическая фраза «я с тобой не играю». Но дети есть дети – им еще надо учиться вниманию и умению слушать собеседника. И простой истине: хочешь, чтобы собеседник уважал твое мнение – уважай его мнение. И начни с того, что дай ему сказать. К сожалению, бывает, что детские привычки не только переходят во взрослую жизнь, но и расцветают махровым цветом, создавая проблемы и самому человеку, и окружающим. Многие взрослые отношения тоже портит привычка перебивать.

 

Беда в том, что «перебиванием» так или иначе грешит большинство людей. Тенденция века - внимание у народа пропадает катастрофически. Каждый хочет быть услышанным, но на выслушивание других терпения, бывает, не хватает.

 

Типичный пример такой «дружеской беседы»: один рассказывает что-то, о себе, любимом, другой слушает, кивает и соглашается, затем решает поддержать тему и даже начинает: "Знаешь, да, вот и у меня тоже был случай..." - и его тут же перебьют. И начнут уже на другую тему, но непременно о себе, любимых. И не важно, что случай был не менее интересный и по смыслу история пересекается с предыдущей. Первый собеседник хочет говорить, а не слушать, его переполняют собственные эмоции или желание самоутвердиться. Поэтому он агрессивно превращает диалог в монолог и всячески пресекает попытки другого человека вставить что-то от себя. Да еще и обвинит другого в невнимании и черствости.

 

А еще интереснее бывает: вас о чем-то спросят, начинаете отвечать на вопрос, искренне думая, что раз спросили – значит, собеседнику интересно ваше мнение. А вас возьмут и перебьют, не дослушав - причем абсолютно на другую тему. Такое бывает, к сожалению, с дамами старшего возраста в разговоре с более молодыми - такое впечатление, что они просто не слышали, что им только что говорили, и о своем вопросе уже забыли. Получается, как в классической поговорке: "Я ей про Фому, а она мне про Ерему".

 

Есть и такой момент: чем старше люди, тем больше перебивания и навязывания своего мнения. Видно, появляется много чего сказать-вспомнить, опыт и мысли так и распирают изнутри. И эти же люди огорчаются, отчего молодежь их не слушает, а ведь, возможно, одна из причин – в их собственной манере общения.

 

Мнение специалиста.
Людмила Шикалова, психолог, г. Кирово-Чепецк:

- Итак, каким людям более всего свойственно перебивать других. С точки зрения науки, это люди, у которых возбудимый тип нервной системы. По типу темперамента – это холерики, но в природе нет чисто выраженных холериков, сангвиников или меланхоликов. Чаще всего тип темперамента смешанный, но перебивать свойственно тем, у кого холерический тип преобладает. С другой стороны, даже очень терпеливый флегматик, «пуленепробиваемый», может вспылить и перебить вас, если информация, которую вы доносите, идет вразрез с его кардинальными жизненными принципами.

 

И как же выпутываться из бесед в стиле "ничего, если я разговариваю, когда вы перебиваете" без особого ущерба для себя и темы разговора?

Могут быть, например, такие варианты:
- «тянуть одеяло на себя» и тоже принимать агрессивную манеру общения, не допускающую возражений. Но тогда есть риск услышать те самые обвинения в черствости и неумении общаться;
- смиренно соглашаться на второстепенную роль в общении. Но подумайте, действительно ли вам важно такое неравное общение. Особенно если человек этот - не ваш начальник, не ваш родитель и не любовь всей вашей жизни;
- уходить от общения. Крайняя мера, но бывает необходимой.

 

Мнение специалиста.
- Представьте, что вы разговариваете с человеком, и он вас перебивает. Вряд ли вы будете разбираться, какой темперамент у него, вы либо будете его терпеть, либо вспылите, - говорит Людмила Шикалова. - Бич нашего времени - это неумение слушать, и тут уже не важно, какой темперамент у человека. Очень мало людей, которые умеют не только слушать, но и услышать - поэтому люди и идут к психологам, чаще всего именно для того чтобы их просто выслушали. Если отвечать на вопрос, как общаться без ущерба, то неплохой выход - ставить условие в начале разговора: сначала говорю я, а потом вы комментируете.


Иногда перебивание можно и простить – тут стоит смотреть по человеку: если он вам нравится, его вставки недлинные и уместные, а главное, видно, что ему действительно интересно, о чем вы говорите – пускай вставляет свои ремарки. Это диалог, однако.

 

Но если вам просто «затыкают рот» и прерывают без причины – это, увы, значит, что вы человеку не интересны и мнение ваше ему совсем не важно. И тут будет только лучше, если вы для него останетесь закрытой книгой и сведете общение к минимуму. Особенно если и вам не так уж важно мнение этого человека.

 

Если же перебивающий вещает что-то интересное, его слова содержат какую-то важную информацию - ну что ж, отчего бы не послушать. Но без ремарок. Ибо он выговориться хочет, а не мнение услышать.


Ну, и старое доброе "Ну-ка, дай мне закончить! А потом ты скажешь, что считаешь нужным" никто не отменял.

Это гораздо продуктивнее, чем в ответ на перебивание обиженно замолкать, надувшись. Никому от этого лучше не станет. Можно также выработать привычку терпеливо выжидать, пока перебивающий возьмет паузу для дыхания - и тут же влезать с репликой: "Так вот, я доскажу!" или "Так вот, о чем я говорила...". Или даже перебивать перебивающего вежливой фразой: "Подожди, можно, я доскажу?". Конечно, со "старшими по званию» такое обычно не проходит - с ними, скорее, стоит просто выждать и продолжить гнуть свою линию. А вот в обычном бытовом общении – срабатывает.

 

И, конечно, как в любом деле, касающемся отношений, начинать нужно с себя: отучать себя от привычки перебивать, даже с добрыми намерениями. Качество общения только улучшится, если приучить себя слушать других и усилием воли закрывать клапан неуместных ремарок.

 

Мнение читателя.
Ирина Зыкина, Кирово-Чепецк:

- Когда меня перебивают, то чувствую себя просто отвратительно, особенно когда говорю что-то важное. Согласна, что больше всего привычку перебивать имеют люди с холерическим, несдержанным, скандальным характером. После того, как перебили, я стараюсь как-то вежливо снова перевести разговор в свое русло, если мне и дальше придется общаться с этим человеком.

Следующая новость

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru