Как женщине себя вести, чтобы муж ее любил и не изменял: жесткий, но точный ответ психолога Лабковского
- 01:05 6 февраля
- Мария Лихачева
Многие женщины годами ищут ответ на вопрос, как удержать мужчину и гарантировать его верность. Они читают советы о макияже, секретах кулинарии, изучают психологические уловки и живут в состоянии постоянной тревоги, отслеживая телефон партнера и его настроение. Известный психолог Михаил Лабковский предлагает радикально иной взгляд. Его ответ, который многим может показаться жестким, лежит не в плоскости манипуляций или контроля над другим человеком, а в области личной ответственности и психического здоровья самой женщины. Согласно его подходу, вопрос нужно переформулировать: не «как сделать, чтобы он не изменил», а «как быть, чтобы его поведение не определяло мое счастье и чтобы я не терпела предательства».
Ошибка №1: Попытка «заслужить» любовь и верность
Главная ловушка, по мнению Лабковского, — это позиция, при которой женщина воспринимает любовь и верность как награду за свои заслуги. Она старается быть идеальной хозяйкой, страстной любовницей, понимающей подругой, думая, что это «страховой полис» от измены. Психолог жестко замечает: «Если женщина ведет себя как жертва, которая все стерпит, то ей же грех не изменить. Мужчина подсознательно чувствует, что его предательство не будет иметь для него реальных последствий». То есть, когда в основе отношений лежит не взаимное уважение, а страх одной стороны потерять партнера, это создает токсичную почву для нарушения границ.
Ключевой принцип: Нельзя контролировать другого, но можно установить свои правила
Лабковский настаивает: невозможно контролировать мысли и поступки другого человека. Попытки это сделать — проверка телефона, допросы, слежка — лишь усугубляют невротизацию отношений и отдаляют партнеров. Единственное, что находится в зоне ответственности женщины — это ее собственная реакция и ее границы.
Что это значит на практике?
Женщина должна для себя четко решить: что для нее является непреложным условием отношений, а что — неприемлемым. Например: «Для меня верность — это принципиально. Если мой муж изменяет, наши отношения заканчиваются». И это не угроза, произнесенная в ссоре, а внутреннее, непоколебимое убеждение, которое определяет ее действия.
Что значит «уважать себя» в контексте отношений?
Слова Лабковского о самоуважении часто понимают поверхностно. Речь не о высокомерии или эгоизме, а о фундаментальных вещах.
-
Иметь свою жизнь. «Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если один человек заменяет другому весь мир, значит, своего мира у него просто нет», — говорит психолог. Работа, увлечения, друзья, личные цели — все это делает женщину интересной не только для мужа, но и, в первую очередь, для себя самой. Мужчина женится на личности, а не на придатке.
-
Открыто говорить о своих желаниях и недовольстве. Не копить обиды, не дуться молча, не ждать, когда он догадается. Здоровая коммуникация — это когда женщина прямо, но спокойно говорит: «Мне не нравится, когда ты так делаешь. Давай обсудим, как нам быть». Это исключает позицию молчаливой страдалицы.
-
Отказываться от того, что неприятно. Это касается как бытовых мелочей (например, не есть блюдо, которое не нравится, лишь бы угодить), так и серьезных вещей. Если что-то в поведении мужа систематически причиняет боль, самоуважение — это не терпеть, а заявить об этом и настаивать на изменениях.
Почему прощение систематических измен — путь в никуда?
Лабковский крайне скептически относится к практике «простить ради детей/семьи». Он подчеркивает: однократный проступок, возможно, можно обсудить и попытаться преодолеть, если есть искреннее раскаяние и работа над ошибками. Но систематические измены, которые женщина «прощает», — это уже не любовь, а со-зависимость. Муж в такой ситуации понимает, что может безнаказанно переступать через самые важные границы, а жена добровольно отказывается от своего достоинства. Такие отношения разрушительны для психики всех участников, включая детей, которые считывают эту модель.
Любить будут не за жертвенность, а за интерес к собственной жизни
Парадоксально, но чем меньше женщина концентрируется на вопросе «как его удержать», тем крепче могут стать отношения. Мужчина любит и ценит не ту, что «висит» на нем, а ту, что «горит» своими делами. Энергия, увлеченность, внутренняя наполненность — это то, что притягивает и вызывает устойчивый интерес. Лабковский иронизирует над стремлением «сделать новое лицо» у хирурга, чтобы вернуть любовь: «Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. А всего-навсего надо сделать одно — быть собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это».
Таким образом, «жесткий» ответ Лабковского сводится к простой, но требующей огромной внутренней работы формуле: Построй свою жизнь так, чтобы присутствие в ней мужчины было желанным дополнением, а не единственным смыслом существования. Четко определи свои границы и будь готова их защищать. И тогда вопрос об измене мужа перестанет быть вопросом выживания, а станет лишь индикатором того, подходит ли этот человек для совместного пути. Любовь и верность, основанные на страхе или долге, — иллюзия. Настоящие отношения возможны только между двумя целостными личностями, которые выбирают быть вместе каждый день, а не потому, что одна не может жить без другой.
Источник: https://dzen.ru/pro100ovospitanii
Читайте также: