Одна фраза, которую никогда не скажут люди со здоровой психикой: мнение Михаила Лабковского

В обществе давно укоренился стереотипный образ психологически здорового человека. Его часто рисуют как неизменно позитивного, всегда контролирующего свои эмоции и демонстрирующего «правильные» реакции индивида. Однако известный психолог Михаил Лабковский в своих выступлениях и статьях последовательно развенчивает этот миф. Он утверждает, что подлинное психическое здоровье проявляется не в безупречном спокойствии, а в способности быть разным, не предавая себя. И существует одна фраза-маркер, которую, по его мнению, никогда не произнесет человек с адекватной самооценкой и здоровой психикой. Эта фраза — не проявление скромности, а симптом глубокой внутренней неуверенности.

Заблуждение о «правильных» эмоциях: почему постоянный позитив тревожен

Многие уверены, что признак силы — это полный контроль, особенно над негативными эмоциями. Злость, грусть, раздражение воспринимаются как слабость, которую нужно скрыть. Лабковский же настаивает на обратном. Он указывает, что люди, которые постоянно носят «приклеенную» улыбку и демонстрируют неестественную бодрость, чаще всего находятся в состоянии хронического эмоционального подавления. Они не разрешают себе чувствовать спектр человеческих эмоций, что со временем ведет к неврозам, апатии и психосоматическим заболеваниям.

Психически здоровый человек, по его концепции, — это не тот, кто всегда «на позитиве». Это тот, кто позволяет себе быть живым: устать и отказаться от встречи, разозлиться и открыто сказать об этом, заплакать от грусти или обиды, не считая это катастрофой. Его реакции соответствуют ситуации, а не навязанным извне правилам поведения. Цель — не создать идеальную картинку для окружающих, а сохранить контакт с собственными чувствами и потребностями.

Ключевой индикатор: фраза, которая обнажает неуверенность

В рамках этой логики Лабковский выделяет одну привычную, казалось бы, безобидную фразу, которая многое говорит о внутреннем состоянии человека. Это — ответ-отрицание на комплимент или признание ваших заслуг.

Классические примеры:

• «Да что ты, это просто платье старое».

• «Да ну, мне просто повезло».

• «Ой, да ладно, это ты так говоришь».

• «Ничего особенного, так, ерунда».

Произнося такие фразы, человек не демонстрирует скромность. Он совершает несколько психологически деструктивных действий:

1. Обесценивает себя и свой труд. Внутренний посыл: «Я не заслуживаю этой похвалы, мой успех случаен, мои качества не имеют значения».

2. Отрицает право собеседника на его мнение. Фактически, он говорит: «Твое восприятие и твои чувства ошибочны, я знаю лучше».

3. Создает дистанцию и неловкость. Искренний порыв другого человека натыкается на стену, что может оттолкнуть его в будущем.

Что делает вместо этого психологически устойчивый человек?

Единственно здоровая и адекватная реакция на комплимент или признание, по мнению Лабковского, — это простое и спокойное «Спасибо».

Это «спасибо» — не проявление гордыни или самолюбования. Это акт уважения сразу к трем сторонам:

• К себе: «Я принимаю тот факт, что во мне/моей работе есть что-то, что другой человек оценил».

• К собеседнику: «Я уважаю твое мнение и благодарен за то, что ты это заметил и сказал».

• К самому моменту: «Я позволяю этому позитивному обмену состояться, не разрушая его».

Умение принимать похвалу — это прямое отражение способности принимать себя целиком, со своими сильными и слабыми сторонами. Это свидетельство того, что человек внутренне согласен с правом занимать место в этом мире, быть замеченным и ценным.

Шире чем фраза: другие признаки внутреннего благополучия

Отказ от обесценивающих ответов — лишь вершина айсберга. Поведение психологически здоровых людей строится на более глубоких принципах, которые Лабковский и другие эксперты часто выделяют.

• Живые, а не «правильные» эмоции. Они не делят чувства на хорошие и плохие. Злость сигнализирует о нарушении границ, грусть — о потере, страх — об опасности. Эти эмоции проживаются и служат внутренним ориентиром, а не загоняются вглубь.

• Границы без агрессии. Они могут спокойно, без долгих оправданий и чувства вины сказать «нет», «мне это не подходит», «я не буду этого делать». Их решения не требуют всеобщего одобрения.

• Отсутствие спасательства. Помогают они тогда, когда есть реальные силы и желание, а не из страха быть отвергнутыми или чтобы поднять свою самооценку за счет чужой беспомощности.

• Фокус на действии, а не переживании. Вместо того чтобы бесконечно анализировать, «почему я такой» и «что со мной не так», они задают вопрос «что я могу с этим сделать?» и предпринимают конкретные, пусть маленькие, шаги.

Таким образом, та фраза-отрицание — лишь симптом. Корень же лежит в принятии. Принятии своего права на существование, на уважение, на место под солнцем без постоянных извинений и оглядок. Как отмечал психоаналитик Дональд Винникотт, быть живым — значит быть уязвимым. А уязвимость возможна только там, где человек перестает защищаться от самого себя и от хорошего отношения других.

Отказ от дежурного «да ладно, ничего особенного» — это не урок вежливости, а первый шаг к тому, чтобы перестать предавать самого себя в больших и малых вещах. Это практика, которая учит слышать не только критику, но и признание, позволяя ему становиться частью внутренней опоры. В конечном счете, именно из таких маленьких, но честных «спасибо» и складывается прочный фундамент для того самого психического здоровья, которое так далеко от картинки глянцевого идеала.

Источник: https://dzen.ru/pro100ovospitanii

Читайте также:

• Как научиться всегда быть при деньгах: запомните эти советы старой еврейки, проверенные временем
• Почему одни дети уважают пожилых родителей, а другие - ни во что не ставят: воспитание тут ни при чем
• В старости пригодятся не друзья, не дети, не муж, не жена, а эти четыре вещи - полезно узнать и молодым, и старым