Как нужно вести себя с людьми, чтобы они не садились на шею: хороший ответ психиатра Фредерика Перлза

Однажды подруга поделилась историей, которая до сих пор звучит у меня в голове.

Она рассказала, что часто слышит упрёки в непредсказуемости: «Ты в последний момент всё меняешь!» Но, по её словам, она просто следует своей интуиции. Если внутри что-то сжимается, если чувствуется тревога — она не заставляет себя идти вперёд. Вместо этого останавливается, прислушивается и доверяет себе. Этот подход однажды спас ей жизнь. Она и подруга планировали поездку, всё было готово, но за несколько часов до отъезда она почувствовала сильное внутреннее сопротивление. Несмотря на возражения, она осталась дома. Подруга поехала одна — и на обратном пути попала в серьёзную аварию. К счастью, выжила, но с тех пор моя подруга окончательно поверила в силу своего внутреннего голоса. Она сказала: «Да, я могла бы многое пропустить. Но я никогда не пожалею о том, что выбрала себя. А где бы я была, если бы поступила иначе?»

Эта история — напоминание о том, как легко потерять себя в отношениях. Желание угодить, избежать конфликта или сохранить иллюзию гармонии заставляет многих из нас игнорировать свои истинные чувства. Конечно, в любых отношениях важны компромисс и взаимопонимание. Но есть грань: если ради других вы начинаете предавать свои убеждения, вы рискуете потерять не только покой, но и уважение к себе.

Когда вы чувствуете, что что-то не так, когда сердце говорит «нет», это не просто настроение — это сигнал. Неважно, кто перед вами: близкий человек, коллега или родственник. Каждый раз, когда вы подавляете своё «я», чтобы не обидеть другого, вы ослабляете свою внутреннюю опору. Со временем это становится заметно и окружающим. Постоянно ставя других выше себя, вы словно говорите: «Мои потребности не важны». И люди начинают относиться к вам в соответствии с этим. Они могут даже не осознавать этого, но динамика меняется: уважение уходит, появляется привычка к вашей доступности и уступчивости.

Поэтому так важно ставить свои чувства на первое место. Да, кто-то может обидеться. Кто-то скажет, что вы стали «себе на уме». Но вы живёте не ради чужого одобрения. Вы живёте ради себя. И только вы знаете, что для вас действительно важно. Некоторые люди уйдут — потому что не готовы принять вас настоящего. Но те, кто остаются, и есть настоящая опора.

Многим трудно отпустить тех, кто тянет вниз. Мы терпим обиды, делаем то, что противно душе, лишь бы сохранить связь. Но здоровые отношения строятся не на жертвенности, а на границах. Фредерик Перлз однажды сформулировал это просто и мудро: «Я — это я, а ты — это ты. Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты — не для моих. Если мы встретились — это чудо. Если нет — ничего страшного». Это не холодность, а признание личной свободы. Отношения должны обогащать, а не исчерпывать.

Любовь и уважение к другим начинаются с любви к себе. Только тогда, когда вы цените себя, вы можете дарить другим искреннюю заботу. И только тогда отношения становятся по-настоящему глубокими. Прожитая по-настоящему жизнь — лучший подарок себе и тем, кто рядом. Остальные просто уйдут. А те, кто нужны — останутся.

По материалам Дзен-канала "Просто о жизни и воспитании".

Читайте также: 

• Вы точно стираете тюль не так. Я тоже 20 лет мучилась, пока не попробовала этот способ 
• Так картошку в мундирах не варят: 3 неявные ошибки и разваривается, клейкая и кожура трескается. И как варить правильно: шеф-повара советуют 
• Не делайте так даже в отеле: вот почему нельзя вешать одежду на стул 
• Откуда на цитрусовых появились знаменитые наклейки ромбиком и почему за них давали пожизненный срок