Наверх
Екатерина Грибина
психолог
30 августа 2018, 12:39
Добрый день! Ситуация: два мальчика 9 и 5.5 лет. С их отцом я в разводе, замужем вторым браком, отношения с отцом и отчимом у детей хорошие. Есть также бабушка, моя мать, которая всё позволяет детям, а меня постоянно третирует за якобы чрезмерную строгость к детям. Дети неуправляемы, делают что хотят, мои объяснения - что можно делать, что нельзя и почему - ни к чему не приводят. Это длится уже года 3, т.е. началось еще до развода. Наказания (стояние в углу, лишение сладостей и мультфильмов) не помогают.Постоянные ссоры и драки, причем какие-то очень жестокие, иногда до крови. У меня просто опускаются руки. Я беременна третьим ребенком, часто нервничаю, плачу из-за детей и мамы. Что делать то?
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
30 августа 2018, 12:40

Воспитание детей - это комплексный процесс. Одним методом, только наказанием или только поощрением, не обойтись. Здесь очень много нюансов. Самое важное - не выделять ни одного из детей. Относится к ним одинаково. Если наказывать за драку, то двоих одновременно. То же касается и поощрения. Также необходимо установить общие правила для семьи, что можно и что нельзя. И заранее предупредить о том, чего будут лишены дети в случае нарушения запрета. В любом случае, решить эту ситуацию по одному щелчку не получится. Тем более скоро появится еще один член семьи. Чтобы понять как правильно действовать я рекомендую получить более развернутую консультацию психолога. Получить подробную информацию можно в моей группе: https://vk.com/gribina_e_s

15 августа 2018, 22:22
Моему сыну почти 13 лет, с его отцом мы развелись кон да ему было 5. Ребенок всегда жил со мной, последний год с нами и мой второй муж. После 8 лет общения с ребёнком только по телефону, его отец позвал его с собой и его новой семьей ( жена и ребёнок 9 мес) в санаторий в Сочи на две недели. Мой ребёнок приехал после этой поездки домой другим человеком. Ему ничего не нравится дома, говорит что его не понимают, что оказывается ему не нравится его Комната, его вещи и еда которой его кормили все это время. Что с папой все лучше. Сказал что мама психически и бью его ( что не правда! За всю жизнь он получил максимум пять подзатыльников)и то за дело. Семья у нас благополучная, порядочная, обеспеченная, мы с мужем не пьём. Всегда думаем о ребёнке. Но вот принадлежал и твердит только одно- хочу жить к папе и все тут. С папой общается сейчас по телефону очень часто и тот всегда говорит что они его ждут. Что делать не знаю. Предложила бывшему мужу что бы взял ребёнка пока хотя бы на месяц или два, но тот оказывается работает вахтовым методом (месяц он дома, месяц на севере) и сейчас он на работе. Ребёнка хочет взять через месяц и опять на море а после, как он говорит , если я не против он будет устраивать его к себе жить. Подскажите пожалуйста, как вести себя в данной ситуации, безумно обидно.. считала себя всю жизнь очень хорошей матерью а тут такое...
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
15 августа 2018, 23:17

В подростковом возрасте дети остро реагируют на разные моменты в отношениях со взрослыми. Понимаю вашу обиду, но попробуйте дать ребенку быть ответственным за свои решения. Пусть попробует пожить с отцом. В конце концов, отдыхать и жить - разные вещи. Тем более папа постоянно в разъездах, а значит сыну придется по большей части проводить время с чужой ему женщиной. Обсудите с ним все нюансы совместного проживания с отцом и скажите, что несмотря на вашу боль, вы его любите и уважаете его выбор. Возможно, почувствовав, что вы считаете его взрослым, ваш сын изменит свое мнение.

19 декабря 2016, 10:31
Добрый день. Нужен совет, как рассказать дочери про развод? Не хочется травмировать семилетнего ребенка такой новостью. Хочу максимально сгладить весь этот неприятный разговор.
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
25 июня 2018, 12:28

Здравствуйте. Самое главное - поговорить с дочерью, как со взрослым человеком, но при этом не забывая, что она все-таки еще ребенок. Обязательно упомянуть, что дочь ни в чем не виновата. Объяснить, какие ошибки совершили мама и папа, почему они не смогли сохранить отношения и как все это привело их к разводу. Скажите дочери, что так бывает и вы обязательно будете думать над своими ошибками и из этого делать выводы, а любить ее будете по-прежнему. Извинитесь за то, что и на ней это сказалось. Сохраните с мужем дружеские отношения, насколько это возможно. Не делите дочь, не ссорьте друг друга с ней. Оставайтесь хорошими родителями и будьте для дочки надежной опорой.

14 марта 2018, 14:18
У меня есть сын от первого брака, ему 6 лет. Я вышла замуж не за отца ребенка и недавно у нас родилась общая дочь. Так вот мой муж испытывает какую неприязнь к моему сыну. Когда мы познакомились, сыночку было два года, мужа я сразу предупредила, что у меня есть ребенок, он говорил, что любит детей и все такое. По началу все хорошо было, когда стали жить вместе, начались первые ссоры, муж постоянно делал замечания моему ребенку, по его мнению он все делал не так . Муж мой говорит, что у меня разбалованный, капризный ребенок, и я его ненавижу за такие слова. Помогите, что можно сделать в этой ситуации, возможно ли как то сохранить семью или надо бежать от такого отношения к себе и своему ребенку?
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
09 июня 2018, 14:20
Здравствуйте. У меня к вам вопрос, говорил ли ваш муж, что не любит вашего сына и он его раздражает? Или это ваше заключение? Часто мы додумываем за других людей, видим то, чего боимся или хотим видеть. Часто отчимы просто чувствуют свою гиперответственность, им тоже сложно бывает найти максимально верный стиль общения+вы своего ребенка воспитываете с рождения, у вас уже есть опыт воспитания. Для мужчин это изначально сложнее, тем более, когда ребенок появляется уже не новорожденный и неожиданно. Помогите им обоим, озвучте свои опасения, поговорите открыто без обвинений. Расскажите, чего бы вы хотели от ваших отношений. Постарайтесь прийти к четким договоренностям. Не стоит ждать развития событий как в сказке "и жили они долго и счастливо..." В жизни для этого необходимо прикладывать Собственные усилия. Задать вопрос психологу вы можете в группе https://vk.com/gribina_azbuka
22 марта 2018, 12:58
У меня проблема, не могу с собой справиться. После родов в первые ощутила страх, что могу причинить вред своему малышу после просмотра программы "Пусть говорят", где мать била малыша. Я не могу понять, где у меня навязчивые мысли, а где правда. Помогите мне.
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
22 марта 2018, 12:59
Здравствуйте. Появление малыша, первенца, это всегда ситуация, которая требует привыкания. Просто, потому что она новая, отсутствие опыта дает о себе знать. Отсюда и неуверенность может возникнуть, и волнение. Плюс гормональная перестройка. Все это и может вести к эмоциональным расстройствам. На самом деле тут два пути: 1. Расслабиться и плыть по течению; 2. Получить знания, изучить информацию о ребенке, о воспитании. Тогда и уверенность придет, и спокойствие Знаете, есть выражение: знания-есть сила, сила-есть знания. Еще есть такая методика: хвалить себя себе же каждый день, записывать, что хорошего я сегодня сделала, вплоть до каждой мелочи. Попробуйте, очень помогает. Задать вопрос психологу вы можете в группе https://vk.com/gribina_azbuka
02 марта 2018, 14:31
От меня ушла жена. Не было ссор, скандалов. Она сказала, что больше ко мне ничего не чувствует. Мне 32 года. Ей 22. Прожили 5 лет. Три из них в браке. Общих детей нет. Я плохо сплю, почти не ем. За две недели потерял семь килограмм. На работе время безумно тянется. Дома находиться невозможно. Тоска и боль меня съедает. Появляются нехорошие мысли. Мой мозг понимает, что если человек любит, то не уйдет. И что надо взять себя в руки и отпустить ее. Но сделать этого не могу. Что мне делать?
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
10 марта 2018, 14:38
Здравствуйте. Искренне сопереживаю вам. Ваши чувства естественны. Уход близкого человека по переживаниям очень похожи на настоящую потерю, когда мы сталкиваемся со смертью близких.. Поэтому и злость, и несогласие, и упадок сил, и даже вина могут возникать. Постарайтесь не поддаваться и не сопротивляться этим эмоциям, а прожить их, принять их как факт. Пусть сказанное мною будет банально, но все, что с нами происходит к лучшему. Потому что мы никогда не знаем и не можем быть уверены,как бы сложилось и с какими последствиями, если бы все сложилось иначе. Помимо этого мы часто не можем контролировать появление жизненных сюрпризов также как и действия других людей. Единственное, что мы точно можем контролировать это свои чувства, действия и решения. Подумайте, что вы можете сделать для этого прямо сейчас Задать вопрос психологу вы можете в группе https://vk.com/gribina_azbuka
20 февраля 2018, 15:01
Дочь учится в шестом классе, недавно ей исполнилось 12 лет. Месяца три назад она стала дружить с 16-летним мальчиком из 10 класса. Неоднократно проводила беседы с дочерью по этому поводу. Но, тем не менее, очень переживаю. Стоит ли поговорить с родителями мальчика, да и с самим мальчиком тоже? Как быть?
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
20 февраля 2018, 15:02
Всем родителям рано или поздно предстоит столкнуться с взрослением своих детей. В подростковом возрасте особенно важно остаться другом своему ребенку, проявить свое понимание и деликатность. Прямые запреты приведут только к отстранению и сокрытию правды, ребенок будет делать задуманное тайно. Понятно чего вы остерегаетесь, и рано или поздно это все равно произойдет с вашей дочерью. И какой опыт у нее будет напрямую будет зависеть от ее ценностей, самооценки и компетентности. Поэтому важно давать ценность душевной чистоты и целостности, объяснять, что тело это храм, о котором важно заботиться, любить и ценить его. Никогда не нарушайте границы дочери, учите ее говорить нет (прим. Дети учатся этому на родителях)- чаще соглашайтесь и задавайте уточняющие вопросы, только после этого деликатно выражая свое мнение. Компетентность важна в области здоровья, того, как может наступить беременность, она должна понимать, что аборт даже на раннем сроке это убийство и сильнейший вред собственному здоровью на всех уровнях. С мальчиком лучше держать контакт, пусть они лучше чаще будут при вас и не боясь вас. Задать вопрос психологу вы можете в группе https://vk.com/gribina_azbuka
06 февраля 2018, 15:14
У меня такая проблема - как только я достигаю поставленной цели, я тут же теряю к ней всякий интерес. Наступает период апатии и пустоты, пока не придумаю себе новую забаву. Это проявляется во всем - и в личных отношениях и в работе, и даже в бытовых мелочах. Скажите пожалуйста, можно ли это исправить или это натура такая, характер. И если это лечиться, то, сколько времени займет лечение?
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
06 февраля 2018, 15:15
Это черта характера, то есть устойчивый стереотип поведения. Он сформировался когда-то, когда это было действительно актуально в определенной ситуации. Потом закрепился и бессознательно распространяется на всю жизнь, хотя уже и не актуален. От подобных стереотипов достаточно просто избавится через психотерапию (не таблетками, а консультациями). Грамотный психолог достаточно быстро может вам помочь, это делается не советами, а специальными методиками, когда человек сам все начинает понимать без объяснений и этот неудобный стереотип уходит сам собой.
31 января 2018, 16:36
Я работаю в одной организации уже три года. Совсем недавно начальство решило меня повысить в должности. С одной стороны, это повод для развития. А с другой-я боюсь что не получится, боюсь трудностей. Я очень впечатлительная и мнительная.
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
31 января 2018, 16:39
Страхи это на самом деле очень даже хорошо. Не нужно им сопротивляться. Если бы мы ничего не боялись, то могли наделать много глупостей, в том числе и смертельно опасных... Поэтому очень важно со своим страхом подружится. Сядьте и пропишите все, что вас пугает в этой ситуации. Постарайтесь довести страх до абсурда, например, вы настоооолько плохо будете работать, что разрушится вся компания, а заодно и экономика всей страны. Или, о ужас, начальство подумает, подумает и решит поднять вас еще выше...После того, как доведете до абсурда, напишите, что будете тогда делать. Нужно написать минимум по три выхода из каждой страшно абсурдной ситуации. А далее пропишите, как в эти ситуации абсурдные и вовсе не попасть, что нужно сделать для этого. Например, повысить компетентность, проконсультироваться с тем, кто уже работает в этой должности и так далее. Да, и на последок подумайте только, вас повысили, значит вам доверяют, видят в вас потенциал. Так просто сотрудников не повышают
23 января 2018, 16:23
Мой сын, ему четыре года, игнорирует мои замечания, не слышит меня . Я постоянно на него кричу за непослушание. Пожалуйста помогите, у меня нет больше сил.
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
23 января 2018, 16:25
Есть такой момент, чем больше на ребенка давить, тем сильнее он начинает сопротивляться. Важно разобраться в тех требованиях, которые вы ему предъявляете, изучить правильные методы воздействия и мотивации. Ребенок еще маленький, поправить будет несложно.
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru