Одна фраза, которую никогда не скажут люди со здоровой психикой: мнение Михаила Лабковского

В обществе давно укоренился стереотипный образ психологически здорового человека. Его часто рисуют как неизменно позитивного, всегда контролирующего свои эмоции и демонстрирующего «правильные» реакции индивида. Однако известный психолог Михаил Лабковский в своих выступлениях и статьях последовательно развенчивает этот миф. Он утверждает, что подлинное психическое здоровье проявляется не в безупречном спокойствии, а в способности быть разным, не предавая себя. И существует одна фраза-маркер, которую, по его мнению, никогда не произнесет человек с адекватной самооценкой и здоровой психикой. Эта фраза — не проявление скромности, а симптом глубокой внутренней неуверенности.

Заблуждение о «правильных» эмоциях: почему постоянный позитив тревожен

Многие уверены, что признак силы — это полный контроль, особенно над негативными эмоциями. Злость, грусть, раздражение воспринимаются как слабость, которую нужно скрыть. Лабковский же настаивает на обратном. Он указывает, что люди, которые постоянно носят «приклеенную» улыбку и демонстрируют неестественную бодрость, чаще всего находятся в состоянии хронического эмоционального подавления. Они не разрешают себе чувствовать спектр человеческих эмоций, что со временем ведет к неврозам, апатии и психосоматическим заболеваниям.

Психически здоровый человек, по его концепции, — это не тот, кто всегда «на позитиве». Это тот, кто позволяет себе быть живым: устать и отказаться от встречи, разозлиться и открыто сказать об этом, заплакать от грусти или обиды, не считая это катастрофой. Его реакции соответствуют ситуации, а не навязанным извне правилам поведения. Цель — не создать идеальную картинку для окружающих, а сохранить контакт с собственными чувствами и потребностями.

Ключевой индикатор: фраза, которая обнажает неуверенность

В рамках этой логики Лабковский выделяет одну привычную, казалось бы, безобидную фразу, которая многое говорит о внутреннем состоянии человека. Это — ответ-отрицание на комплимент или признание ваших заслуг.

Классические примеры:

«Да что ты, это просто платье старое».

«Да ну, мне просто повезло».

«Ой, да ладно, это ты так говоришь».

«Ничего особенного, так, ерунда».

Произнося такие фразы, человек не демонстрирует скромность. Он совершает несколько психологически деструктивных действий:

Обесценивает себя и свой труд. Внутренний посыл: «Я не заслуживаю этой похвалы, мой успех случаен, мои качества не имеют значения».

Отрицает право собеседника на его мнение. Фактически, он говорит: «Твое восприятие и твои чувства ошибочны, я знаю лучше».

Создает дистанцию и неловкость. Искренний порыв другого человека натыкается на стену, что может оттолкнуть его в будущем.

Что делает вместо этого психологически устойчивый человек?

Единственно здоровая и адекватная реакция на комплимент или признание, по мнению Лабковского, — это простое и спокойное «Спасибо».

Это «спасибо» — не проявление гордыни или самолюбования. Это акт уважения сразу к трем сторонам:

К себе: «Я принимаю тот факт, что во мне/моей работе есть что-то, что другой человек оценил».

К собеседнику: «Я уважаю твое мнение и благодарен за то, что ты это заметил и сказал».

К самому моменту: «Я позволяю этому позитивному обмену состояться, не разрушая его».

Умение принимать похвалу — это прямое отражение способности принимать себя целиком, со своими сильными и слабыми сторонами. Это свидетельство того, что человек внутренне согласен с правом занимать место в этом мире, быть замеченным и ценным.

Шире чем фраза: другие признаки внутреннего благополучия

Отказ от обесценивающих ответов — лишь вершина айсберга. Поведение психологически здоровых людей строится на более глубоких принципах, которые Лабковский и другие эксперты часто выделяют.

Живые, а не «правильные» эмоции. Они не делят чувства на хорошие и плохие. Злость сигнализирует о нарушении границ, грусть — о потере, страх — об опасности. Эти эмоции проживаются и служат внутренним ориентиром, а не загоняются вглубь.

Границы без агрессии. Они могут спокойно, без долгих оправданий и чувства вины сказать «нет», «мне это не подходит», «я не буду этого делать». Их решения не требуют всеобщего одобрения.

Отсутствие спасательства. Помогают они тогда, когда есть реальные силы и желание, а не из страха быть отвергнутыми или чтобы поднять свою самооценку за счет чужой беспомощности.

Фокус на действии, а не переживании. Вместо того чтобы бесконечно анализировать, «почему я такой» и «что со мной не так», они задают вопрос «что я могу с этим сделать?» и предпринимают конкретные, пусть маленькие, шаги.

Таким образом, та фраза-отрицание — лишь симптом. Корень же лежит в принятии. Принятии своего права на существование, на уважение, на место под солнцем без постоянных извинений и оглядок. Как отмечал психоаналитик Дональд Винникотт, быть живым — значит быть уязвимым. А уязвимость возможна только там, где человек перестает защищаться от самого себя и от хорошего отношения других.

Отказ от дежурного «да ладно, ничего особенного» — это не урок вежливости, а первый шаг к тому, чтобы перестать предавать самого себя в больших и малых вещах. Это практика, которая учит слышать не только критику, но и признание, позволяя ему становиться частью внутренней опоры. В конечном счете, именно из таких маленьких, но честных «спасибо» и складывается прочный фундамент для того самого психического здоровья, которое так далеко от картинки глянцевого идеала.

Источник: https://dzen.ru/pro100ovospitanii

Читайте также:

Как научиться всегда быть при деньгах: запомните эти советы старой еврейки, проверенные временем Почему одни дети уважают пожилых родителей, а другие - ни во что не ставят: воспитание тут ни при чем В старости пригодятся не друзья, не дети, не муж, не жена, а эти четыре вещи - полезно узнать и молодым, и старым