Избегающий тип привязанности: как он проявляется в отношениях и можно ли его изменить

Согласно теории привязанности, разработанной в середине XX века психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, ранние взаимодействия между ребенком и его основными опекунами формируют устойчивые паттерны поведения в будущих близких отношениях.

Эти паттерны, или стили привязанности, делятся на три основных типа: безопасный, тревожный и избегающий. Безопасный стиль, характерный для примерно половины взрослых, предполагает баланс между стремлением к близости и способностью сохранять автономию. Остальные люди чаще всего проявляют один из двух небезопасных стилей — тревожный или избегающий.

Избегающий тип привязанности проявляется в стремлении человека сохранять эмоциональную дистанцию в отношениях. Люди с таким стилем испытывают дискомфорт при сближении, затрудняются доверять другим и часто избегают глубоких эмоциональных контактов. Они склонны воспринимать близость как угрозу личной свободе и предпочитают полагаться исключительно на себя. В стрессовых ситуациях они редко обращаются за поддержкой, а при попытках партнера открыться — отвечают отстранённостью, сменой темы или даже сарказмом. Для них романтические отношения редко становятся приоритетом, а эмоциональная открытость воспринимается как уязвимость, которую нужно скрывать.

Этот стиль формируется в детстве, когда значимые взрослые — чаще всего родители — не реагировали на эмоциональные проявления ребёнка, игнорировали их, осуждали или насмехались над ними. Ребёнок, не получая утешения при distress, учится подавлять свои чувства, чтобы избежать отвержения. Со временем он развивает стратегию выживания: «Я не нуждаюсь в других, чтобы быть целым». В зрелом возрасте такие люди могут казаться крайне независимыми, рациональными, даже «сильными», но за этой внешней стойкостью часто скрывается глубокий страх быть отвергнутым, если позволить себе стать ближе.

Существует два подтипа избегающей привязанности. Первый — тревожно-избегающий — характеризуется противоречивым желанием: человек искренне стремится к близости, но одновременно боится её, что приводит к циклам вспышек эмоциональной близости, сменяющихся резким отстранением. Второй — избегающе-отвергающий — проявляется в более полной эмоциональной отрезанности: такие люди не только избегают близости, но и практически не осознают собственных чувств, не умеют их формулировать и не ожидают ответной глубины от партнёра. В некоторых случаях они могут проявлять ревность или пытаться вернуть партнёра, когда тот уходит, но это скорее следствие неосознанной тревоги, чем стремление к настоящей близости.

Признаками избегающего стиля могут служить: избегание обязательств, даже при наличии сильного интереса к партнёру; восприятие обычных просьб о поддержке как давления; склонность к перфекционизму, чтобы не выглядеть уязвимым; тяга к «сложным» людям, которых кажется «надо заслужить»; трудности с выражением благодарности или признанием заботы; а также склонность к поведенческим зависимостям как способу подавления внутреннего дискомфорта. В языке тела такие люди часто отводят взгляд, держат физическую дистанцию, избегают прикосновений или проявляют нервные жесты при попытках эмоционального контакта.

В отношениях партнёр с избегающим стилем привязанности требует больше времени на адаптацию. Он нуждается в пространстве, меньшей частоте общения и постепенном нарастании близости. Ключевые сигналы того, что он действительно ценит отношения, — нестандартные действия: нарушение собственных границ ради партнёра, разрешение ему находиться в личном пространстве, планирование совместных поездок или знакомство с близкими. Даже небольшие проявления заботы — подарки, физический контакт, внимание к деталям — могут быть для него значительными шагами.

Партнёру важно понимать, что холодность и отстранённость — не признак безразличия, а защитный механизм. Взаимодействие с таким человеком требует терпения, уважения к его границам и отсутствия давления. Не стоит настаивать на откровениях, но важно создавать атмосферу, в которой он будет чувствовать безопасность. Поощрение любых попыток открыться, благодарность за маленькие проявления заботы и признание его независимости — всё это помогает постепенно смягчить защитные барьеры. Важно также не воспринимать его поведение как личное отвержение — оно обусловлено глубокими психологическими шаблонами, а не отношением к конкретному человеку.

Избегающий тип привязанности не является неизменной судьбой. Сознательная работа с психологом — как индивидуальная, так и парная — может помочь человеку переосмыслить укоренившиеся убеждения о близости, научиться распознавать и выражать свои чувства, а также строить более доверительные и устойчивые отношения. Многие люди с таким стилем успешно меняют свои паттерны, когда сталкиваются с последовательной, безопасной и поддерживающей средой. Главное — осознание проблемы и готовность к внутренней работе.

По материалам Дзен-канала "РБК".

Читайте также:

Что делать, когда вас унижают: мудрый совет Фрейда, который работает всегда Как правильно приготовить кофе в турке: традиционные методы и ключевые детали Зачем нужно обязательно ставить стакан с водой в микроволновку? Это надо знать всем хозяйкам обязательно Законы финансового сознания: как мышление формирует экономическое благополучие Хочешь узнать человека по-настоящему? Один разговор и 3 простых вопроса покажут больше, чем годы общения